莫比埃湖畔

在途中不離家舍，離家舍不在途中

-- 你/妳懂嗎？     

子女只是家庭的過客........... 
   
今天在飛機上看到一個斗大的報導~~'郭泰源六連敗~~張瓊姿沒有一通關心電話
~~

原因是---張瓊姿心思都放在小孩身上。唉~~~是對~是錯~

   
子女只是家庭的過客，夫妻才是家庭的歸人。非常中肯的文章很有道理。不要讓
甜蜜的負擔變成沉重的負擔。

現代的小家庭，家庭重心未必是夫妻，許多小家庭的家庭重心是子女。中國人一
向有犧牲這一代，成就下一代的偉大精神，但結果往往是這一代確實是被犧牲了，
但並沒有成就下一代，反而傷害夫妻原本應該培養出來的默契與親密角色。

   
子女需要被照顧，需要被教育，需要良好的成長環境，但決不能取代夫妻成為家
庭的重心。

   
許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心，但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之
後，就從來沒有兩個人一起去看過一埸電影，反而一起陪孩子看孩子決定的片子機
會倒不少。夫妻從孩子落地就不再是家庭的重心了。

   
子女只是家庭的過客，夫妻才是家庭的歸人。既然子女只是家庭的過客，就沒有
理由要成為家庭的重心，否則曲終人散，客人走了，做主人的情何以堪。

   
子女在父母身邊的日子，平均不到夫妻相處時間的一半，實在沒有取代夫妻成為
家庭重心的理由。現代的子女，絕大部份都處於被過份關心，被過度照顧、擁有過
度豐富的物質，但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力，卻嚴重不
足。

長期處於家庭重心，被關心照顧備至的地位，造成子女知識有餘常識不足，聰明
有餘常識不足，ＩＱ有餘ＥＱ不足，機巧有餘厚道不足。

將子女置於家庭重心，其實是愛之適足於害之，而且夫妻本身也同受其害。

   
一個以夫妻為重心的家庭，不會只在意子女的學習，而忽略了夫妻也應繼續學
習；不會只在意子女的情緒，而忽略了夫妻雙方的情緒；不會永無止盡的讓子女介
入夫妻的生活；不會只愛子女不愛太太或先生。

   
以子女為重的家庭，夫妻間很難存在高品質的愛情。夫妻間要好好相愛，請先將
子女這個愛情的第三者，請到第二線。

   
  《婚前婚後》愛情隨時間定義 
   
當我們感覺愛情褪色或是消失的時候，先不要沮喪，先讓我們想想我們褪色或消
失的愛情，到底是怎麼樣的愛情。我們心中浮現的愛情，必然是熱戀時的卿卿我
我、濃情蜜意。

   
「少年夫妻老來伴」愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、年齡的增長而改變。
婚前婚後對於愛情的定義，應該要有所調整。

   
婚前愛情產生的因素，都有其時間的侷限與不確定性，所以根本無法配合確定而
長時間的婚姻關係。
  
   
婚後愛情的產生要靠另一套因素：照顧自己並對家庭付出的能力與意願、合諧相
處的能力。

   
自我長成與促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力，如果這些因素都俱備
了，婚後的愛情沒有理由不產生。

   
婚姻生活是硬碰硬的，錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。

   
能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶，就是最適合婚姻生活
的伴侶，這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。人不一定隨年齡而成長，但一定隨
年齡而改變，自己變了，伴侶變了，對愛情的定義也該變變了。

   
千萬記得：這年頭『孝子』瀕臨絕種，別指望孩子反哺知恩，下一代不一定有上
一代孝親觀念啦！

   
還不如善待唯一可能陪你終老『枕邊差點被遺忘的人』。
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看了這篇文章之後 感觸很深
因為自從有了小孩之後
生活重心完全放在他身上
我們已經沒有什麼所謂的夫妻生活
再也沒有兩人單獨約會
體己的談話也不多
我是需要偶爾出去透透氣的人
沒透氣會悶壞 想打人的那種
我先生會叫我自己出去散心 只要別亂來就好
有人幫我帶孩子 我也樂得輕鬆
可是也不會常出去 因為會有罪惡感

當鍋貼兩三歲的時候
我們的心思都在他身上
現在他稍微大一點了
我卻開始覺得 跟先生的關係 
除了是孩子的父母親之外
好像沒有什麼太多共同的地方
雖然仍然會彼此關懷
可是那種感覺和以前不一樣
感覺是認識很久的家人 卻缺少了一點親密

或許天底下很多夫妻都是這樣的過了一生吧!
戀愛 - 結婚 - 生子 - 帶大小孩 - 小孩長大離家 - 然後又回到夫妻的兩人世界
不過 如果因為小孩的到來 而完全忽略夫妻關係的經營
那我是會覺得 當初又何必結婚呢? 一個人不也很好嗎?
小孩是愛的結晶 應該是夫妻關係的附屬品 而不是目的才對

不過這樣的狀況發生的時候
通常都已經變成一種慣性
不容易改變了
幸好我還能從參加公益活動中 
獲得一些精神上的滿足
否則可就要變成怨婦了

拙琴 26/01/09